Здравствуйте, хотелось бы поделиться своей историей. В возрасте с лет 9 до 15ти я был очень коммуникабельным и смелым парнем. Не было никаких проблем с тем, чтобы влиться в какое то общество или познакомится с девушкой(как бы глупо это не звучало, ведь я был ребенком). Примерно в 16 лет я немного подзакрылся, перестал гулять, начал просто катать в дотку. Но связи со своим окружением были крепкими, да и сам я человек, который может и историю рассказать интересную, и народ развеселить, и движуху какую нибудь организовать. Так во время отдыха от компа на улице мне всегда было с кем провести время. В 2021 я закончил 11 класс, но никуда не захотел поступать и просто ебланил дома целый год, параллельно в первые попробовав наркотики. Это был февраль 2022 года. Тогда я впервые попробовал лсд, а дальше по накатанной. Раз в месяц хавал марочку и периодически покуривал шишку или гаш. В начале сентября того же 2022 года я попробовал мефедрон. Я пришел к своим корешам как обычно похапать, но вместо шмали они решили разбавить наш наркорацион мефчиком. С наркомиром были связаны прям чуть чуть мои друзья, с которыми я употреблял. То есть они просто умели покупать и по факту все. Я на тот момент о мефе слышал только, что это кока для бедных и что его варят из всякой хуеты. Так вот, пришел я на хату, там меф и чуваки говорят типо так и так, шмаль заебала, меф будешь? Я подумал, мол а что такого? Один раз ебну ничего не будет наверное. Как бы не так. Это была х0,5 на троих, и я бы не сказал что меня там размазало или еще чего. Эйфорило да, без б. Потриповали, я выдвинулся домой, уснул спокойно. Проснувшись на следующий день я понял, что мне чего то очень сильно не хватает. Я сразу же понял, что я подсел. Но мне казалось это увлечение чем то безобидным. С того дня, как я впервые употребил мефедрон, прошло примерно полмесяца. Каждый день я хотел мефчика, но не знал как что и где купить. Наступает 23 сентября, мне капает пенсиюшечка по потере кормильца. К слову, с этой пенсии я платил рассрочку за МакБук, а на сдачу брал как раз таки кислоту. Но в этот раз мы с корешами принимаем решение попробовать ешки. Поперли ешки в первый раз прям как надо, сказать что я охуел - ни сказать ничего. С покупки ешек у меня осталась какая то копеечка, которой хватило на покупку 0,5шки мефедрона. Через день, после употребления ешек, мы с одним из наркокорешей мы успешно приобрели и забрали этот мефчик. Голову он мне проплавил знатно, я это связываю с тем, что у меня после ешек башка не отошла, и тут еще мефедрон. Появилась измена, которая прошла только на 5-ый день после вмазки мефчиком. Было реально стремно находиться одному где либо, даже дома. Как только меня попустила измена, буквально на 7-ой день наверное после мефа я нахожу инфу о том как и где можно купить и заряжаю бабки на полку. Одному ехать пиздпц как стремно, поэтому прошу кореша скататься со мной. Он мне говорит, что я идиот и он никуда со мной не поедет. Жажда употребить пересиливает страх, и я уже еду на какие то сопки за кладом. Снял успешно, поехал домой. Приехав досой , я начитавшись каких то гайдов перед употреблением хаваю магний, альфа липоевую кислоту и омепразол, с которого у меня началась тахикардия. Появилась паника, что я сдохну и я решаю отложить этот мефчик до лучших времен, так и не въебавшись. Провалялся дома он у меня примерно месяц. Один из моих корешей знал, что у меня дома меф, и зависая у меня мы по приколу гоняли тяги на употреб. В один день все таки тяги оказались сильнее здравого рассудка и мы употребили.
Небольшое отступление. В этот период воздержания грубо говоря, я узнал что у меня убили моего самого первого лучшего друга. В тот момент мне было так хуево, потому что смерть очень трагичная плюс это мой блять кореш шо пиздец. Я хотел заглушить эту боль употребом, но решил отдать дань уважения корешу и погоревать по нему, а не убегать от этого известия в наркотрип.
Так вот, мы с наркокорешем решаем въедаться, нюхаем, гуляем, пьём пивко и тд. Под утро расходимся, у меня остается где то 0,2 мефа(на тот момент я хавал прям вообще его в микроколичествах и мне за глаза хватало того торча, который мне давали мои дозировки. Я решаю в соляного добить эту хуету. Въебавшись чутка, понимаю что мне суперхуево и высыпаю остатки мефа в унитаз, в надежде что никогда к нему не вернусь. На данный момент это был конец октября. В начале ноября я впервые в своей жизни устраиваюсь на работу официантом, там знакомлюсь с коллегой, который нормально так торчит и обладает каналами покупки с рук по дешману. Мы с ним на наркотеме сходимся, и постоянно скидываемся на мефчик. Его привозят нам прямо на работу, и я начал употреблять прямо на работе. Один раз переборщил и жестко запалился перед начальством, но смог выкрутиться. С мефом я не завязал, но на работе уже не ебашил. Однажды, поехав за кладом, меня приняли "спортики", отжали клад но хоть пизды не дали. В тот момент я так пересрался, что думал завязывать вообще с наркотой из за рисков быть пойманным либо ментами либо уебанами вроде тех, кто приехал забирать свой клад и забрал еще и мой хпхвхпззвп. Проходит неделя с того инцидента, страх уже ушел от слова совсем. Я снова начинаю по чуть чуть мутиться(начало декабря), увольняюсь с работы и переезжаю в Питер к своему самому близкому корешу, с которым мы не виделись пол года(он стартанул в питер один, заработав бабок летом, пока я хавал марки и шабил шмаль. Мой маленькой городок к тому моменту мне уже очень приелся, да и плюс все больше людей узнавало о моей наркомании. Совокупность факторов и надоумила меня на переезд. В питере я конечно начинаю жрать меф, но не в больших объёмах. Грамм на 2-3 дня пару раз в месяц . но дело не в объеме, который я сжирал, а в жажде мефа. Я не хотел ничего, кроме мефа. Он заставлял меня ходить на работу и тд тп. Так продолжается 2 месяца, рушатся отношения с моим другом, менталочка тоже по пизде идет. Пока он был в питере, а я в своем городе, мы с ним постоянно созванивались и я рассказывал о последствиях употреба мефа и прочее. У него в башке сложилось отвращение к этому веществу, и он пытался меня вытянуть разными и чистыми и грязными способами. Но я ни в какую не хочу отказываться от мефедрона. До момента, пока я не съедаю кислоту как раз со своим другом. После трипа у меня перевернулось сознание и я по чуть чуть начал отказываться от мефа. Это был конец января мб февраль этого года. Прошло с того момента 8 месяцев. Я срывался раз 10, примерно раз в месяц, бывало что пару раз в месяц ну очень редко. На данный момент я чист 1 месяц и 5 дней. Покуриваю шмаль да и все, больше ничего не употребляю. С февраля я постоянно работаю над собой, приобрел много полезных для себя черт характера, начал заново обратить человеческую оболочку. Я хочу общаться с людьми, найти себе партнера и жить нормальную жизнь. Но прямо сейчас я чувствую что будто врезался в огромную стену, и не знаю как идти дальше. Люди, с которыми я общаюсь на работе(у меня большой коллектив), стараются обходить меня стороной, будто у меня клеймо какое то.(про мою наркоманию люди знают, но дела им до нее нету, причина такого отношения ко мне кроется в чем то другом, чего я уловить не могу, поэтому и пишу сюда) Я ни с кем не могу нормально поговорить, меня либо перебивают либо не слушают. Блять, знаете. Ваша статья про страдания. Все симптом, указывающие на то что человек страдает, относятся ко мне. Только я распыляюсь не на одного человека, а на всех, кто меня окружает. Чуть что у кого - я сразу лечу помочь, порой жертвуя своими интересами во благо интересов других. Я не могу что то сделать для себя, потому что мне ничего нахцй не нужно. У меня есть гитара и свободное время - все́. С покушать и жильем тоже проблем нету. Порой кажется, что меня просто не существует как личности, что я просто какой то автобот ебаный, который обманчиво думает, что он человек, что он может что то чувствовать. У меня есть желание сорваться, но осознание того, что станет только хуже объективно меня останавливает. Просто я не вижу смысла в своем существовании , а меф мне этот смысл как раз дарил. Я знал к чему иду, и это меня мотивировало вставать на работу каждый день. Сейчас ничего не изменилось, но мотивации нету. Я просто будто себя запрограммировал работать работать и работать. Но кайфа я особо не вижу. Вот такая вот стори. Написал сюда, потому что больше поныть даже некому. Никто мои истории и шутки не хочет слушать, а нытье так тем более хахахха.
